Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Разговаривают парень с девушкой.
- люблю тебя мой сладенький пончик.
- это потому, что я толстая?
- нет любимая потому, что ты с дырочкой.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Решил парняга купить себе машину. Понабрал журналов и сидит выбирает из б\у атотранспарта предлогаемого в газете. Денег то мало, выбор пал на копейку (ваз-2101). Позвонил, договорился о встрече. Приехал смотреть. Встречает его дед у гаража. Открывает ворота, а копейка вся прям таки блестит, как новая. Ласточка одним словом!
- Дед, а что она как новая вся? Ни гнилья, ни скрипа за 25 лет?
- А я сынок её средством натирал. "Вазелином". На вот тебе банку, у меня осталось ещё на столько же хватит. Четвертак проедешь!
- Спасибо дед!
Купил, значит, едет счастливый. С автомойки выехал, звонит подружке:
- Привет родная, я машину купил, поехали покатаемся, может куда смотаемся или по ночному городу прокатимся.
- Оооо класно. Давай, только к родителям заедем у нас сегодня семейный праздник и у нас в эту дату, есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит парень, - я участвую в обычае.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Ущипнул за ляжку, ущипнул за титьку.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладёт её на стол и начинает трахать.
Опять тишина за столом!
Парень переходит к матери девушки и так же ущипнул за ляжку, ущипнул за титьку. трахает её у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Парень растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие, что он после мойки и что дед ему отдал банку "вазилина". « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает парень про себя.
Он берет свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

и еще одна житейская история:
звонок в дверь.жена открывает.на пороге двое принесли ее в каматоз ужравшегося мужа.бросают его в прихожей и с чувством выполненного долга удаляются.жена подбоченившись смотрит на невменяемое тело и думает:"ругать глупо-он в отключке,бить бесполезно-мощная анастезия".потащила на кровать уложила, начала стаскивать штаны.вместе с ними сползли и труселя,в результате чего обнаруживает презик на конце.первая мысль"ах ты пидор!",мысль вторая:"а это мысль!!!" и с ехидной улыбочкой заталкивает презик ,да поглубже, в жопу.
утром муж проснувшись,за сигарету и в парашу-на утренний моцион.обнаружив презик в означенном месте,не выдавая волнения,спросил у жены кто его вчера привел.та ему не скрывая выкладывает всё на чистоту-тот мол и тот.муж в спешке одевается и убегает на разборки.дальше со слов жены:"чем разборки закончились я не знаю,но пить он бросил!"

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

жена выговаривает мужу:
- я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. но как у вас на тупых ваще встает?!!
муж:
- мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Вчера Путин во время пресс-конференции неожиданно перешел на украинский.

-Надо же! А я думал, что разведчики только во время родов кричат на родном языке.

Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: "Защищайтесь сударь"!

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...

***

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Приходит чел в аптеку:
- Дайте мне полтаблетки виагры, пожалуйста.
- А почему так мало?
- Да мне не ебаться, мне повыебываться

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

Муравьи пиздят слона толпой. Самый храбрый вылазит на дерево и орёт:
- Братва розойдись... щас хребет ломать буду!!! )))

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот блять! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Кто изобрёл палатку?
- Японец На-хуя-та-хата.

- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
- Саня, ты что охуел?
- Ну я же говорил, не умею я.

- Ты, что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А, как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому, что четырнадцатый, блядь!!!

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

***

Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ёб твою мать где ключи от машины"!!!

***

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- блять, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

***
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

****

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

***
Мин_здрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

***

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.
- Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте спор!
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала:
- Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал.
- Возьми на столе свою десятку," - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

***

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Едет знач таксист со смены, поздно уже, часа 2 ночи, холодно. А он весь заебаный, смену отъебашил - быстрее бы домой. Вдруг видит барыня на обочине руку подняла и голосует. Тот думает, мол, тормозну, если по пути - возьму, хоть денег наварю. Останавливается. Спрашивает - куда? Девушка отвечает. Он подумал, грит, по пути, садись. Едут молча. Доезжают до места. Девушка лихорадочно шарит по карманам и заявляет, мол , денег ну вообще нет. Ну и естественно предлагает натурой взять. А таксист уставший, ну вот на все похуй, быстрее бы домой. Покумекал. Жди, говорит. Вышел на улицу, закурил. Видит идет мужик. Подходит к нему. Говорит, мол, в машине девочка тепленькая, даешь бабос и делай че хош с ней. Мужик подумал и согласился. Отдал бабки моториле, залез в тачку и давай подругу наяривать. Тут в ситуацию вмешивается еще одно лицо - патрульный. Идет и видит машина трясется. Подваливает, стучит в стекло фонарем. Мужик опускает стекло.
Мент: "что вы тут делаете, гражданин?"
Мужик: "жену ебу"
Мент: " ааааа. А я думал шлюху."
Мужик: " да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил"

Почему Рей Чарльз постоянно улыбается?
Он не знает что он черный
---
Как заморить негра голодом?
Положить талоны на еду под мыло
---
Вырежи три домика в деревне и получи каску SS
---
Идет девочка по концлагерю с нашитой на груди звездой давида. Проходит мимо охранника. Он ей - девочка, ты что еврейка? Она- нет блять, рэйнджер
---
В концлагере объявление по громкой связи: всем заключенным собраться на обед у восточных ворот лагеря.
Ну народ естественно плетется на раздачу. Кто хромает, кто ползет, кого несут. Только последний калека доползает до восточных ворот, по громкой опять объява- всем заключенным собраться на обед у западных ворот лагеря.
Ну хуле, узникам делать нехуй, плетуться обратно. Как только последний добирается до западных ворот по громкой объявление- за бегатню по лагерю - расстрел
---
Как был придуман брейкданс?
Бедный черные дети воровали детали с движущихся машин в гарлеме