Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Стоят два нара на крыше небоскрёба,курят косяк.Докурили,1й говорит-слышь,ну её нафиг такую жизнь наркоманскую, давай
на счёт три прыгнем с крыши да и всё?
2й-ну давай.
1й считает-раз...два...три и прыгает.
2й смотрит,как летит первый,разбивается,кровь мозги на асфальте...
1й-вот сука,опять завтыкал...

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит
в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Бляя буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Идёт наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололёд?
- Ты чего, охуел, какой тут гололёд?!
- В натуре: столько песку насыпали

Приходит мент на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся.
Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..Ничем..Тряпки жжём... Смеёмся...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не
быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах.
Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву?

Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

Идет ночью по улице наркоман,его кумарит не по детски, думает он про себя:"Ну все,п-ц мне настал,сдохну на кумарах."Но вдруг внутренний голос говорит наркоману:"Не ссы братан,это фигня а не п-ц,видишь,на 1-м этаже в окне свет не горит,разбей это окно,залезь в квартиру и там все найдешь."Залез в хату торч,нашел там мазел,баян,и все для вмазки.Обрадовался наркоман,собрался раскумариться,но вдруг видит:по улице бежит толпа гопников с дубинами.Скис наркоман,думает про себя:"Ну все,п-ц мне настал."Но вдруг внутренний голос говорит наркоману:"Не ссы братан,это фигня а не п-ц,видишь-большие кусты растут,спрячься в них и тебя не заметят."Спрятался торч в кустах,гопники пробежали мимо и его в кустах не заметили.Вылезает торч из кустов и думает:опасно на улице вмазываться,лучше вмажусь во дворе.Заходит торч во двор и видит:во дворе другая толпа гопников сидит.Увидели гопники торча и заорали:"Эй,наркоман,иди сюда,мы сейчас тебе п-ды дадим."Взяла торча измена,он думает про себя:"теперь мне точно п-ц настал."Но вдруг внутренний голос говорит наркоману:"Не ссы братан,это фигня а не п-ц,видишь лежит большой кирпич,возьми этот кирпич,подойди к авторитету гопников и ударь его этим кирпичом по голове."Взял наркоман кирпич,подошел к гопникам и разбил кирпичом бошку авторитета."Ну теперь тебе точно п-ц."-сказал на прощание наркоману его внутренний голос.

Вмазался торч,идет по улице,зависает.Подходят к нему два мента с резиновыми дубинками и спрашивают:"Ты наркоман?".Торч отвечает:"Я не наркоман".Отпиздили менты торча дубинками и снова спрашивают:"Ты наркоман?".Торч отвечает:"Я не наркоман".От такой наглости еще больше разозлились менты ,отпиздили торча еще сильнее и опять спрашивают:"Ты наркоман?".Торч отвечает:"Я не наркоман".Устали уже менты дубинками махать и спрашивают торча :"Кто-же ты тогда такой,еб твою мать?"."Я торчок"-отвечает наркоман.

Школьник заходит в ларёк. Подаёт кассиру денюшку и говорит:
- дайте пожалуйста пачку папирос!
- детям до 18 лет продажа табака и спиртного строго запрещено!
Ребёнок почёсывая затылок и разглядывая ассортимент:
- ну тогда большую алюминиевую банку кока-колы и сникерс!