Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-вает:
- Кто там?- Откройте, милиция!- А что надо?- Поговорить!- А вас сколько?- Двое.
- Вот и поговорите!

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

***

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

***

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, заеб@лся ждать. Васек".

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!

***

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- ЕЩЁ!!!

***

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Наркоман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

***

Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

***

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Сидит нарк один дома, план курит. Стучат в дверь. Он:
- Кто там?
Из-за двери доносится:
- Я!
Нарк, в панике ощупывая свое тело:
- Я???!!!

Встретились как то чернушник, кислотник беляшник и растаман.
Ну короче идут они, вокруг условнй лес и прнеграждает им путь условная стена. Ни перелезть через нее ни обойти нельзя. Тут чернушник говорит: у меня тут есть немножко. Давайте сейчас накатим и короче зачем нам куда-то перелазить. Нам и здесь хорошо, тепло.
А беляшник говорит: У мненя тут тоже есть немножко. Мы сейчас эту стену по кирпичикам разберем, рядом Тадж - Махал построим и вообще тут всем устроим!
Ксилотник говорит: Не. У меня тут есть немнго. Сейчас по марочке. Мы эту стену ваобще насквозь пройдем!
А растаман отзывает в сторонку чернушника и беляшника и говорит: у меня тут тоже есть немного, но на всех не хватит. Давайте сейчас дунем втроем и посмотрим, как этот дибил сквозь стену будет проходить!

Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

***

Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!

***

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

***
Не надо было создавать наркоматы небыло бы и наркоманов

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Под холмом пасётся стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и быстренько вот ту, рыженькую, трахнем, или вот ту, беленькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться
веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он
попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству
понравилось веретено. И все начали колоться веретеном...
И жили они долго и счастливо и умерли в один день...
От передоза веретенa...

Накрыли на районе мусора всех барыг, которые ганджей банчили..А раста-торчку одному прикуриться захотелось чте пиздец..ну, пробил он у друганов, съездил в соседний райончик, взял корабль. Ему барыга задвигает типа ганджа офигенная потому и стоит до хера, раста ему тоже типа если говно - тот барыге вывеску попортит капитально. На том и сговорились.
Приехал раста домой, зашел в свою комнату, забил, присел возле батареи, пыхнул.. Посидел минут двадцать, не торкает. Решил барыге ехать ебло бить. Выглядывает в окно - а у его тачки какие то два гопа колеса скручивают, ну не одеваясь даже он стартанул за ними, выбегает - гопы прыгают в разъебанную шестеру, и уебывать. Раста ловит таксиста, прыгает к нему в машину - говорит - ломись за шестерой! таксист по газам, летят по шоссе, тачки обгоняют - шестера как движком от мерина под капотом обрадована.. Шоссе заканчивается, шоха в лес сворачивает..Раста весь такой в предвкушении что поймал уродов, тут таксюга к нему оборачивается, говорит - Братишка, а деньги за проезд откуда будешь доставать, ты же голый... Раста смотрит - бляяяя.....и вправду голый! ну таксюга его выкидывает из машины на поляну какую то, сам съебывает, хорошо хоть пизды не дал.. раста выдохнул, вокруг оглядывается - епте, зима, снег, одни елки..Куда деваться хуй его знает, думает - дай хоть сяду под елку, посру, а там уже решу че делать..Сел.

И вдруг как из тумана издалека голос матери: ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ, СУЧОНОК! ПОСРЕДИ КОМНАТЫ НА КОВЕР СРАТЬ УСТРОИЛСЯ!!!